queenseptienna: (The Punisher - War Zone)
Scrivo sul mio blog personale e non su Scrittevolmente, che poi mi accusano di fare le marchette agli amyketti e non sia mai.

Sono diversi giorni che si arla di questa faccenda e ora spendo anche io i miei two cents in merito.

Allora, tutto per me nasce su Lega Nerd su questo articolo. Vengo così a conoscenza del progetto The Survival Diares, di cui - sinceramente parlando - non ho mai sentito parlare prima.
Ma cos'è esattamente questo TSD?

Prendi una manciata di scrittori pulp, aggiungi una trentina d’anni di passione per il cinema horror, farcisci con abbondante nerditudine e lancia il tutto nella rete. Falli parlare di zombie, di apocalisse, di giorno del giudizio. Ambientalo in Italia, a casa nostra, fallo diventare reale. Parla delle nostre città, del nostro territorio, metti gli scrittori nelle condizioni di poter parlare di loro stessi, in prima persona, niente personaggi fittizi, niente sovrastrutture. Lasciali svegli notte dopo notte, ad immaginare un mondo infettato, putrido, morente, nel quale la sopravvivenza del più forte e del più furbo è l’unica vera religione rimasta.
Fai tutto questo e ti ritroverai con un blog visitato da centinaia di persone al giorno, un progetto che finisce sui giornali, alla radio, in formato ebook. Il suo nome è The Survival Diaries.

Lo stile di scrittura è volutamente accelerato e approssimativo. Emozionante e concitato. I personaggi, proprio perché reali, trasmettono empatia, e proprio grazie alla verosimiglianza del progetto, se ne ricava un’analisi sociale, quasi antropologica, della società moderna.
L’ebook è farcito di citazioni. Star Wars, Alien, Tremors, Transformers, giochi di ruolo, mmporg, videogiochi quali World of Warcratf, Wolfenstein, e via dicendo. Il giocatore, il nerd, l’hipster, finalmente si trova faccia a faccia con la vera lotta, cercando di far funzionare armi, pianificare strategie, consolandosi col porno giapponese.
L’impronta dell’intero blog, come potrete vedere, è cinematografica. E’ senza dubbio un omaggio a George Romero, immenso padre spirituale del genere zombie, ma anche un’occasione per fondere letteratura e cinema in un gigantesco ingranaggio creativo. L’idea è di poter trattare un blog come una serie tv che si sviluppa in stagioni, mantenendo una solida trama orizzontale ma riuscendo comunque a creare un’infinita rete di avventure secondarie. Cast, locandine, retroscena, ogni componente passa attraverso il filtro di una pellicola e diventa immaginazione di celluloide.



Leggo il post su LN, penso "ok, figo", poi mi viene in mente che in passato avevo visto qualcosa del genere e infatti non mi sbagliavo.
Con ben due anni d'anticipo, il Survival Blog di [livejournal.com profile] mcnab75 ha rivoluzionato il modo di bloggare italiano, con l'ausilio della narrativa e di una "Pandemia Gialla".

Quello che ha sconcertato numerosi di noi blogger è stato proprio il plagio, a partire dal nome fino ad arrivare all'impostazione stilistica, la grafica, il taglio dei post in stile blog... tutta roba già vista con il SB. Le scuse addotte da quelli di TSD sono state diverse e risibili, vi lascio gli approfondimenti nei link dei miei "colleghi" in merito.
Quello che a me fa incazzare come una faina è il fatto che non solo è stato copiato l'intera sistema del Survival Blog (che per sua stessa natura è aperto, condivisibile...  un po' come wikipedia, usalo come vuoi, MA CITA LA FOTTUTA FONTE), ma il fatto che The Survival Diares è a pagamento.
Ecco cosa mi fa incazzare. Prendere una cosa già esistente e gratis, rimaneggiarla e propinarla a 4 euro a copia (di un ebook). Con contenuti di qualità così altalenante che se fossi l'editore che li pubblica proverei imbarazzo e mi scuserei con i lettori.

E infine la paternale: cosa costa citare da qualche parte il SB? Siamo nel 2012, a differenza di qualche anno fa dove internet qui da noi era una pietra tombale, si sarebbe facilmente risalito a un progetto pre-esistente dello stesso esatto tipo (e non vale dire che quelli di TSD sono zombie mentre quelli di SB infetti). Mi ripeto: cosa costa smettere di dire di aver inventato qualcosa di nuovo e mega galattico quando non è vero?

Conclusione finale: cosa c'è poi di male a dire di essersi ispirati a qualcuno? Io ce l'ho un autore a cui devo tutta la mia produzione da gennaio a oggi. Si chiama Garth Ennis ed è uno sceneggiatore di fumetti Marvel/DC/Vertigo. Non smetterò mai di citarlo abbastanza per ringraziarlo delle cose che ci propina.
E poi, giusto per fanculizzare questa moda del non parlarne a nessuno perché altrimenti di ciulano le idee: io e Alexia stiamo scrivendo Zombie Press, storia tragicomica di due scrittrici in una Milano non-morta. Ha davvero poco a che fare con il Survival Blog, ma alla fine un ringraziamento glielo metto lo stesso, perché sì.

EDIT: ho raccolto tutto il materiale possibile sull'argomento in uno STORIFY

EDIT2: il mio post è stato linkato sulla pagina facebook di The Survival Diares, ma è stato cancellato a colpi di censura. Chapeau.

Banco informazioni:

post di Mr. Giobblin
post di Nocturnia
post di Alex
post di Hell
post di Mana
post di Gianluca
post di Narratore
queenseptienna: (p0rndrillo)
P0rn Fest, dove sei? Perché il mondo dovrebbe scrivere p0rn su questi due:



Procione

May. 9th, 2011 09:04 pm
queenseptienna: (No comment)

Questo è Procione ed è il mio pupazzo preferito da 25 anni. Ieri mamma me lo ha lavato e me lo ha dato, sono orrendamente felice e il solo fatto di averlo vicino mi ha fatto tornare la voglia di scrivere.
Lo so, sono schifosamente infantile, ma io lo amo c.c



Si noti dietro a Procione la action figure di Ezio Auditore, comprata a Fumettopoli per euro 21 quando alle altre fiere costava 50 *gode come una scimmia*

Posted via LiveJournal app for iPhone.

queenseptienna: (Glee - Kurt - Born this way)

Si, sto andando davvero in giro con questa maglietta e sono fiera.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

queenseptienna: (Ghigno Cain)
Con [livejournal.com profile] darkayesha  su faccialibro si discuteva della graniticità delle chiappe di Will Shuester in Glee.
In vertità, in verità vi dico che c'è di meglio del suo lato B, sto parlando del suo lato A!




No aspetta, frena un attimo °_°
queenseptienna: (GD BJ wha?)
QUI sul Writer's Dream si parla di bellezza delle donne e come usarla per farsi strada nella vita (la mia opinione la trovate, indignata, qualche messaggio sotto).

Deadcities ha postato poi un video che mi ha francamente turbata e mi ha fatto profondamente vergognare della mia parte politica °_°


queenseptienna: (LOL)
Nonostante la febbre che avevo ancora ieri, ho comunque deciso di uscire per dare una mano a Mony aka MeropeStardust per una questione di una certa rilevanza.
Risolta la cosa, ci siamo messe a parlare (e il titolo lo capisce solo lei XD) e siamo approdate sull'argomento figli... al che succede:

Io: se io e te dovessimo avere un figlio, sarebbe un LIBRO!

Mony: "Tesoro, mettiti la sovracoperta che fuori fa freddo"

*scrosci di LOL continui*

Mony: pensa, da bambino sarà solo un'edizione tascabile, ma poi crescerà e diventerà un'edizione con sovracoperta! E pensalo, da vecchietto, con la copertina in cuoio e le scritte dorate e le pagine fruscianti...

Io: "papà! Papà! La mamma è maniaca, continua a sfogliarmi!"

*segue altro LOL*

Io: "scusi signora, ma suo figlio è in paperback o è un ebook?"

Mony: "mio figlio è una copertina rigida, stronzo!"


Stavamo morendo dal ridere, lo giuro XD
queenseptienna: (Robot)

« Stammi a sentire Montag: a tutti noi una volta nella carriera, viene la curiosità di sapere cosa c’è in questi libri; ci viene come una specie di smania, vero? Beh dai retta a me Montag, non c’è niente lì, i libri non hanno niente da dire! »

(Post copia-incolla da Writer's Dream a opera di
[livejournal.com profile] joseph_lenoir )

Lo riconoscete? Ne sentite l’odore? E il rumore?
La carta che brucia, crepita ed emana quell’essenza un tempo tanto diffusa, avete presente, no? Quei bei roghi dove tanti libri “eretici” (per i flamer: si notino le virgolette, grazie) venivano gettati, in confronto l’odore del napalm alla mattina non vale niente.

Ray Bradbury ci ha pure scritto un libro, Fahrenheit 451, che guarda caso è il libro da cui abbiamo colto la citazione iniziale di questo post.
 

Sapete, non sapevamo che scrivere a proposito della proposta portata avanti a Martellago da un consigliere del Pdl, Paride Costa e da un cittadino, Roberto Bovo.

Essere indignati? No, non è il caso, l’indignazione raramente serve a qualcosa.
Arrabbiati? Anche, va bene che “dobbiamo essere tutti uguali, l’unico modo di essere felici e di sentirci tutti uguali” e che per farlo “dobbiamo bruciarli, Montag. Fino all’ultimo” ma sapete, una soluzione del genere non soddisfa me in primis e questo blog in secundis.

Preoccupati? Sì, soprattutto questo.

Siamo preoccupati perché iniziative del genere, idee del genere, non dovrebbero nemmeno nascere.

Si potrebbe scrivere tanto seguendo una qualunque di queste linee di pensiero, potrebbero nascere articoli infiammati (qualcuno chiami Grisù!), articoli distopici e pessimisti che prevedono l’arrivo del Grande Fratello nelle case degli italiani ma non attraverso la televisione (Spacciare deliberate menzogne e credervi con purità di cuore, dimenticare ogni avvenimento che è divenuto sconveniente, e quindi, allorché ridiventa necessario, trarlo dall’oblio per tutto quel tempo che abbisogna, negare l’esistenza della realtà obiettiva e nello stesso tempo trar vantaggio dalla realtà che viene negata… tutto ciò è indispensabile, in modo assoluto. – da La teoria e la pratica del collettivismo oligarchico di Emmanuel Goldstein; 1950)

Potremmo scrivere un articolo carico di ironia (e un po’ lo stiamo facendo) ma con la sola ironia rischiamo di sottovalutare il problema.

La nostra scelta? Diffondere la notizia e invitare chiunque sappia pensare con la propria testa a non accettare fatti di questa portata, invitare tutti a contribuire per impedire la rinascita dell’Indice dei Libri Proibiti.

E non si parli di “fraintendere” perché pur leggendo più volte la proposta Bovo/Costa fraintendere è impossibile.
Lasciate perdere il vostro credo politico, ignorate (per il momento) il Caso Battisti (e, signori miei, il primo che sfrutta il fatto per far scoppiare qualche flame parteciperà in prima persona a un rogo di libri, come combustibile) e tutto il resto: concentratevi sul fatto che un ulteriore passo verso le peggiori distopie che possiate immaginare potrebbe essere fatto molto presto e decidete se accettare o meno una cosa del genere. Non lasciate che siano gli altri a decidere per voi, che scelgano cosa dobbiate dire, leggere o pensare.

Scegliete se innalzare vincoli in nome della libertà oppure se quei vincoli volete romperli.

Il mio? Un appello e una finestra, il primo a voi (ve l’ho già detto) la seconda a questa notizia che come dicono QUI deve essere diffusa per non passare sotto silenzio o, peggio, essere presa sotto gamba.

Ricordate, non mettete le mani in tasca.
 

*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*


For my english and american's friends:

Berlusconi’s lackeys want to ban our books. They started from Venice. Let’s fight back!


queenseptienna: (GD Holiday)
Credo che dopo avere visto questa foto la mia vita non sarà mai più la stessa O_O

queenseptienna: (GD Natale)
L'ho trovato nell'lj di [livejournal.com profile] babycin  e sto ancora ridendo XD


Dear Santa...

Dear Santa,

This year I've been busy!

Last Sunday I saved a busload of nuns in Angola (326 points). Last Friday I gave [livejournal.com profile] joseph_lenoir a wet willie, then I took it back (-5 points). Last Tuesday I ruled Iran as a cruel and heartless dictator (-700 points). In April I pulled [livejournal.com profile] leliwen's hair (-5 points). In June I ate my brussel sprouts (1 points).

Overall, I've been naughty (-383 points). For Christmas I deserve a lump of coal!

Sincerely,
queenseptienna

Write your letter to Santa! Enter your LJ username:
queenseptienna: (GD Billie congratulation)
Eccoci lor siori, inizia il NaNoWriMo e la Maour ci ha rilasciato il passaportino *O*







queenseptienna: (There isnt tripe for cat)
Ringrazio [livejournal.com profile] joseph_lenoir  per aver creato per me questo splendore, ovvero la Genesi secondo Queenseptienna xDDD





"In principio era il verbo"

"Voce del verbo spingere", detto anche imperativo presente di spingere"

In seguito, da un buco nero, fu il tentacolo.

Il tentacolo divenne Terra e dove non c'era terra era Cielo, la Terra era piena di ventose ed era informe e su essa e sotto al Cielo, aleggiava mesto l'odore di dado Knor mescolato a quello Star.

Fu poi un sussulto ed un boato e dalla Terra e dal Tentacolo venne un bulbo che poi divenne allungato, ed Egli eruttò "Sia la luce!" ma il contatore non era ancora stato inventato.

"Per giustificare l'oscura oscurità", disse il bulbo che poi divenne allungato "Sia allora l'acqua, che piova!" ed essendo l'acqua già esistente venne il Temporale.

Le terre che erano Tentacolo, divennero dunque Abissi in cui il bulbo che divenne allungato poté nuotare portando con se tentacoli che non erano più Terra.

E il Calamaro fu.

Ma Ello non era soddisfatto, sentiva freddo sulle appendici più estreme e dunque, guardando il firmamento che era tutto nero decise di farvi qualche foro in cui deporre le estremità. Fu con gaudio che che il Calamaro vide dietro il nero del Cielo tanta luce che usciva sotto forma di puntolini dai forellini "E sia!" disse, "Ti chiamerò firmamento e ti coccolerò, ti accudirò, ti darò da mangiare e ti coccolerò... "

Nate le bianche stelle durante lo sproloquio del Calamaro, fu anche la nascita della Luce, la prima bolletta giunse per Natale e la stella che cadde sul messia fu lanciata dal Calamaro per l'Ira in lui scatenatasi. Venne poi a sapere, Ello, che delle sue uova usate in principio come condimento per il brodo si fossero schiuse e, in qualche migliaio d'anni, si fossero evolute in scimmie senza peli che tra loro si chiamavano "Uomo".

Il primo d'essi, dalla voce roca e dai capelli neri, si diceva Dart Irion e, non conoscendo le loro abitudini, il Calamaro decise di testare le loro abilità nello scaldare le proprie estremità, in quanto essendo le stelle troppo lontane, riscaldava sì la punta dei tentacoli, ma tutto il resto rimaneva al freddo. Fu così che nacquero i maiali (detti porci) e la prima donna, Eva. Fu anche la nascita della prima imprecazione.

Questa nascita blasfema non poteva portare niente di buono, difatti Eva aveva la tendenza a farsela coi serpenti, in quanto le ricordavano il tentacolo che le aveva dato i natali. In futuro avrebbero detto che soffriva del complesso di Edipo ma all'epoca sapevano solo che preferiva le anaconde alle vipere: i motivi di questa scelta sono tutt'ora sconosciuti.

Tuttavia nemmeno Dart Irion poteva dirsi salvo, in quanto, Ello, presoci gusto dalla nascita di Eva, continuava a usarne gli orifizi contro la volontà d'Irion. Dunque un giorno, dopo l'ennesima violazione, Irion ed Eva fuggirono dall'Eden (all'insaputa di Dart, Eva portò con sé un serpente, nacquero così i dildo) e, dalla loro progenie (e da quella del serpente) furono le Generazioni Future.





Fine


Arussil non ha gradito l'uso impropio di DartH Irion ghghh




Buon Halloween a tutti, stelle del cielo, la Terra vi saluta! Per l'occasione ho postato un raccontino: IL GINEPRO

queenseptienna: (Mika)
...e sono la nuova micetta della proprietaria di questo blog. Il padrone mi ha trovata oggi in un cantiere e mi ha affidata alle cure di questa scriteriata e_e
Eccomi in foto con lei °_°

Sotto il cut e.e )

Non sono bellissima e pucciosa? La mia padrona è un cesso come al solito e si è ritoccata il naso a Photoshop u_u
queenseptienna: (GD Billie sparo)
Caro editore *random* a pagamento che non capisci una beneamata sega, questa è una lettera per te, tanto lo so che leggi, voi editori a pagamento siete così banali... vi attaccate a me dopo aver visto che sopra [livejournal.com profile] ayame_azuma  non avete appigli, ma cascate male anche qui xD
Se ti è arrivato un manoscritto tarocco e tu sei stato così TANTO pirla da accettarlo e mandare una proposta di contratto senza neppure leggerlo... non lamentarti se riderò di te quando lo leggerai! xD
Non esiste il reato di "EVENTUALE Diffamazione". No no, proprio no.
Se tu leggi un manoscritto che è palesemente una boiata, sai già che te l'ho mandato apposta, non strepitare, non urlare, non millantare conoscenze di avvocati cugini di quarto grado e zii notai ultra centenari e soprattutto: non diffidarmi. Lo vedi quanto sono carina e puccia? *occhioni flap flap*
Perché se tu mi contatti con un avvocato, il mio ti ha già risposto. Il giorno prima. Noi del WD siamo gente con le palle, mica pizza e fichi.
Qundi, caro editore random a pagamento e anche un po' fessacchiotto, se leggi un manoscritto tarocco, sai cosa fai? Lo cestini.
Bravo, sì! Proprio come faresti con un manoscritto normale che non ti piace. Non sentirti offeso. Non hai perso il tuo prezioso tempo. Hai fatto solo il tuo lavoro.

Quindi ti chiedo: perché posti boiate, figliolo? (cit.)
queenseptienna: (GD Mike/Billie kiss)
NON CI CREDO!!! NON CI CREDO! Ormai è outing ufficiale °A°

LIVE AT WEMBLEY STADIUM - 19/06/2010

Minuto 1.38 circa, io li amooooooooooooooooooooooooooo!!! ♥♥♥

http://www.youtube.com/watch?v=xBH4wRZPx_c
queenseptienna: (Magic)
Io e [livejournal.com profile] bad_asmodai  NON siamo normali. Lo sapete che io e Asmodai siamo acide tanto quanto il professore. Inoltre siamo moooolto acide nei confronti di chi si prende troppo sul serio (non è difficile indovinare chi XD).
Questa serie di "Severus Piton's Fact" (sulla falsa riga dei Chuck Norris Fact) è la nostra personale presa per il sedere sia al nostro amatissimo Severus e a chi lo prende decisamente, troppo sul serio! Diciamo che prendiamo in giro una discussione su "Cosa non si deve mai scrivere su Severus Piton".
Non chiedete come è nata questa cosa: noi su msn siamo un pericolo xD

Divertitevi come noi ci siamo divertite a produrre questo scempio XDDD

Warnings: in taluni punti è piuttosto volgarotto XD





- Severus non è acido, è diversamente stronzo;

- Severus non si taglia le unghie dei piedi e se lo fa usa DISCREZIONE;

- Severus non sbadiglia, immagazzina aria;

- Severus non nuota, cammina sulle acque e moltiplica i pani e succhi di zucca;

- Severus siede alla sinistra del padre, ma anche alla destra di Voldemort;

- Severus non è umano, è frutto della tua immaginazione;

- Severus non odia nessuno, è così perché lo hanno chiuso nella credenza da piccolo;

- Severus non possiede una semplice radio, lui ha tutta la stazione radiofonica in stanza;

- Severus non possiede un letto circolare solo perché farebbe fatica a trovare le lenzuola rotonde;

- Severus non odia Harry. Infatti si farà mettere tutore del suo patrimonio mica per niente;

- Severus non sa chi sia Berlusconi, lui ha tenuto Hogwarts sotto un pugno di ferro con molto meno;

- Severus non mangia piccante, lui si nutre d'aria;

- Severus non si mangia le unghie, ma le strappa agli altri;

- Il robottino da cucina di Severus è Daitarn III;

- Severus non mangia, non tromba, non scoreggia e non caga;

- Severus mangia quel cazzo che gli pare e scoreggia nel letto, come tutti gli essere umani;

- Severus non si gratta il culo se ha i brufoli;

- Severus non usa il pigiama, lui dorme sospeso nell'aria, cullato dalle ninfe;

- Severus non usa la carta igienica, lui usa un Grifondoro per pulirsi;

- Severus non ha tanga leopardati, lui preferisce lo zebrato;

- Severus non ha il cappotto da Neo di Matrix, ma nasconde nel cassetto gli occhialetti di Morpheus;

- Severus non si tira via le mutande se gli vanno fra le chiappe, soffre fino alla sera quando se le cambia;

- Severus non si sciacqua la bocca con il colluttorio, la sua bocca profuma di menta per baciare le Mary Sue;

- Severus non ha i capelli lerci, ha solo la cute grassa;

- Severus non suda, lui SUBLIMA;

- Severus non suona il violino, ma usa come tamburo la testa di Ronald Weasley;

- Il colore preferito di Severus è il nero, non il rosso; (citazione necessaria)

- Severus sta al mantello come Harry Potter sta ad ignoranza;

- Severus non muore, lui va nell'iperspazio;

- Severus, che è un essere mentalmente superiore, ha sempre saputo che in realtà Silente è Gandalf;

- Severus non ha mai giocato da piccolo, ma il suo sogno rimane quello di cavalcare un My Little Pony di fronte ad un branco di centauri ed uscirne indenne;

- Se un vampiro morde Severus non succede niente, ma se accade il contrario, il vampiro muore;

- Severus non urla nei corridoi, usa i piccioni viaggiatori;

- Severus non odia Silente, semplicemente è un rapporto d'affetto fallato;

- Severus non è il sosia di Renato Zero, ma quello di Trent Reznor;

- Severus non odia Harry Potter, lo trova diversamente amabile;

- Severus non espleta funzioni fisiologiche, fa tutto per osmosi;

- Severus non si riproduce, lui è uno e trino;

- Severus non vola con la scopa, lui si fa portare via da Superman o in caso di assenza arriva Batman;

- Severus è Dio e Dio è un suo grande fan;

- Gesù da piccolo ha chiesto per regalo di compleanno la bacchetta di Severus Piton;

- Severus usa un dissennatore come climatizzatore;

- When nice guy finish last, Severus finish first! (famosa canzone dei Gren Day);

- Severus ha creato l'universo semplicemente digitando il tasto SPAZIO sulla tastiera;

- Severus non ha bisogno di stupidi pc babbani, lui ha inventato la NASA, nome dato in onore del suo naso;

- Severus non va alla montagna, il mare e i monti vanno da luie gli chiedono perdono per il ritardo;

- Severus ama molto Star Wars, di fatti è lui il padre segreto di Luke, nonché lo zio di Anakin. Lui ha inventato la Forza, compreso, giovane padwan?;

- Severus ingravida le donne con il pensiero e fa partorire con la sola imposizione delle mani;

- Severus non legge nella mente di Voldemort solo perché non gli piace vincere facile.




queenseptienna: (GD I need a hug)
Fondamentalmente sono pirla. E non so nemmeno su cosa andrò effettivament a scrivere *piange*







Vi rammento inoltre la challenge del Marauders Archive.

queenseptienna: (Metallica James/Lars kiss)
Io e [livejournal.com profile] vanryo  lo abbiamo fatto di nuovo!
Dopo aver creato l'improbabile (ed incredibilmente di successo) Chad Kroeger/Mika, abbiamo finalmente trovato anche un compagno degno a James Hetfield °A°

Sotto cut la follia! )


Per compensare il colpo, vi lascio con questo stupendo video di Nothing Else Matters tratto da S&M *_*

queenseptienna: (GD Nimrod)
Le Onitsuka Tiger mod. Mexico sono finalmente mieeeeehhhhhhh!!!! *muore felice*







STAGE

Ieri il signor G. dal basso della sua carrozzella, quando mi ha vista arrivare mi ha detto esattamente:

Primavera sei arrivata! Le farfalle si posano sui tuoi capelli e il tuo sorriso è il bocciolo di una rosa!

Ok che avevo il rossetto e le mollettine con le farfalle a tenermi fermi i capelli, ma sono cose che fanno sempre piacere al mio ego infinito di donna XDDDDDDD
queenseptienna: (Default)
 
Behold... My Future
  I will marry Mike Dirnt.  
  After a wild honeymoon, We will settle down in London in our fabulous House.  
  We will have 1 kid(s) together.  
  Our family will zoom around in a Black Audi A8.
  I will spend my days as a O.S.S., and live happily ever after.  
 
whats your future
 

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